月並みだけど、少し休みたい。
誰にも会いたくない。
誰かを見ていると、どうして私はあんな風に生きていけないんだろうって
どうして私は他の同年代の子達の人生が手に入らないんだろうって、辛くなる。
自分が、自分じゃなくなっていくような感じ。
堪えていた何もかもが急に溢れだして…止められなくて発作を起こした。
それでも母は私がただ泣いているだけだって。
今が辛くて、少し先のことも未来のことも
何も考えられないし、何も考えたくない。
誰も干渉してこないような所で少し休みたい。
ただ流れる時間を感じてたい。
病院とか薬とか…そういうものに頼るんじゃなくて…
全てを断ち切ってゆっくり自分を取り戻していきたい…。
もう、誰にも利用されたくない。
十年以上、願っていたことが来年叶うのに…
その前に折れてしまいそう。
考えちゃいけないようなことばかり考えてしまう。
