―Ciel―

あと少し。あと少しで私、自由になれるのよ。
だけど今が辛すぎて、あと少しがとても長く感じる…。


２年もしない内に自由になれるのに。

私を追い詰め続けた母親との絶縁の為に色々と調べてるけど…法的には親との縁を切れない現実。


変な話よね。世の中いい親ばかりだとでも思っているの？
いい親ばかりだったら子供は親を殺したりなんかしないわよ。
結局、「親はみんないい親(で、あって欲しい)」っていう定義の元でやってるんでしょう？


姉にとって自分を苦しめる者が私の父であったとするならば、私にとってのそれは母。

お姉ちゃんはこんなに苦しんだ
お姉ちゃんはこんなに可哀想だったって母親はよく言うけれど、私から見たらあんたは私にその時の父と同じことやっているわ。


多分…きっと一生言われた言葉は私の中から消えないし、ずっと私を蝕んでいくと思う。
それに一生許せなくて憎いんだと思う。

何もかも奪われて来たから。

私に何の罪もないのか、って言われたらそうじゃないんだろうけれどそれでもずっと許せないし、許さない。


他人に何と言われたって構わない。
親不孝だとでも薄情だとでも何とでも言えばいいわよ。
私はあの人と居られなかった。だから消えた。それだけだし。

何も手を出さないくせに外から言うだけの人間の言葉なんてどうでもいいこと。


親の死を報せる連絡もいらない。
知ったって行く気ないし。


ああ、私…こうやっていつまで生きていくんだろう。
何にも見えないの。将来こうやっているんだろうな、こう生きているんだろうなってこと…何にも見えないの。


どこに行けばいいんだろう。

突然、前触れなくキレる母親。
うんざり。心底うんざり。

キレたいのはこっちの方だ…
あんたの為にしなくていい借金させられたこっちの身にもなれと、声を大にして言いたい。


もう、それもあと２年もしない内にあれとはさよならだから。

問題はそこまで私が持つのか、というところ。


限界なのか、もう限界越えてるのかも自分でもよくわからない。


だけどやるしかない。自分の人生、変えられるのは自分だけ。
他人でも神様でもない、自分だけ。

これまでだって耐えてきたじゃないのって自分で自分を励ましながら日々を消化する。


あれと離れられたらもう帰らない。
居もしない神様に願うだけの他力本願な母親なんか要らない。

早くて２年後…私は家族というものを自らの意思で捨てる。


やれた人間はいっぱい居るんだから、私にだって出来ないことはない。