psychobabble

今回の件で心が
折れてしまった

もう前のように
あなたを愛していくこと
できなくなった

さよならしたかったくせに
私を選択肢にかけたくせに
迷ったんでしょ
他に目をむけたでしょ

まっすぐ愛してくれないのを
わかっていて戻るとおもう？


別れも寄り戻そうも
いってない？

勘違いしてる
愛想つかしたんだよ



毎日頑張って働いて家事して
ご機嫌とって奉仕して

甘過ぎたんだよなきっと


召使かお母さんとしか
思ってなかったでしょ

私を怒鳴ったよね
反抗期のガキみたいに


恋人としていようと
どれだけ頑張ってたのか
理解できてないでしょ


今まで5回もあんたから
別れようって言われた

親友と二股かけた
他のやつにキスマークつけらてた
私たちの記念日に他のやつと
ホテルいく約束してた

いつも迷ってる
自分の将来のことばっか
自分のことばっか

あっちこっち私をひっぱって
振り回した結果がこれ


結婚を前提に付き合ってくれって
言われたから今色々考えてる


あ、またさよなら、言われる

泣いたいっぱい泣いた

かなしくて仕方なかった


諦めて欲しいのか
寄りを戻したいのかは
わからないよ


でもね
ちょっとうんざりもしててね


もう何度も喜んで苦労する気には
ならなくてね


愛すのは疲れた
次は愛されたいんだ


少しも迷わずに私だけを
好きでいてくれるような
そんな人がいい

だからあなたが
そうじゃないなら
もうもどらないって
きめたんだ

もうお別れは今回で最後
軽い気持ちなら諦めろは
そう言う意味だよ

可愛がられようとするな

ただひたすら愛すだけで
愛されないのが
どれだけ辛いのか
思い知ればいい


そして諦めてしまうなら
たったそれっぽっちの愛だってこと

中途半端はいらない


エサくれる人に懐く犬はいらない



そんな愛じゃ全然たりない



無理でしょ
諦めなよ


もう二度と責められたくない

あんたにもあんたの
おっかけにもね。

またさよなら

何度もしてきたさよなら


今日は私の方からさよなら



嫌になったの

天秤にかけられたくないって
何回もいったのに

あの人いつも私と誰かを
天秤にかける

メリットとデメリットで
私をみてる

物と同じね


真実の愛って無償の愛でしょ

メリットなくても愛していく
それができないのに他で
子作り考えてる


悲しくなってきた
愛されてる気がしなかった
ここ何年か


必死なの私だけね

愛されようとつくすのも
守ろうと働くのも

しがみつくの私だけね
くやしい



幸せになるのかなあの子


私なんかじゃなくて
他のどっかのおじさんと
子供つくって幸せに
暮らすの


神様は不公平だ

まだ恋人で
いられるのかな


またいつか
さよならがきたら
私はもう


もっと強くなりたかったな

自分自分ばっかで
いやになる

自分のことばかり
考えてる

罪悪感がわいて
自分をせめて
また自分中心の考え
またせめて


せめてるのに
また繰り返す


もう嫌になる