リスカして、流れる血を見たら、ちょっとホッとしました。
あぁ…生きてるんだ…。
と血を見たら、何だか笑顔になりました。
ただ問題があったのを忘れていました…。
バイトの制服…七分袖じゃ!!Σ(゜Д゜;)
どーにでもなぁれっ☆
診察で、先生が
「いなくなってもいい人なんていない、命を絶つなんてダメ!悲しむ人が必ずいる!悲しませてはダメ!」
と、毎回私に仰るんです。
私も、そう思ってました。
もし、私が死を選び…魂の脱け殻になった私の体を発見したのが母だったら…?妹さんだったら…?
物凄く…傷付くはず。
そして、遺された家族は、死ぬまで…私の死を背負って生きていかなければならない…。
だから、死んだらダメだ…。
そう思って、生きようと思ってました。
でも最近…家族を悲しませる、という重りより、死んでしまいたい、という重りの方が傾いて来て…。
遺された家族の事など、もう考えられない感じになってます。
中学で友達が逝った。
作業所で友達が逝った。
バイト先で仲間が逝った。
もう、自分より先に逝かれるなんて嫌だ!
耐えられない!
皆ズルい!
先に逝くなんて!
私もそちらに逝きたいのに…!
家は古い家屋故、ロープ(私は父のネクタイを使用)をかける高い場所がないんです。
で、部屋のドアノブにてチャレンジ。←15分前くらいに。
なんか…頸動脈洞を圧迫することにより起きる、 頸動脈洞反射という症状により、意識を失う。と聞いたんですが…ドアノブですと、気道を圧迫してしまい、窒息状態になったんです。
窒息状態だと苦しいので、自分で締めているネクタイを解いてしまうんです。
あぁ…死なれんわ…とか思ってます←いまここ。
母は、“重荷”だった“娘”が死んだら安堵するでしょうか?
それとも“大切な”“娘”が死んだら悲しむんでしょうか?
妹さんは、中学から“病気”になり、“恥”になった“お姉ちゃん”が死んだら、肩の荷が降りるでしょうか?
それとも、“大好き”な“お姉ちゃん”が死んだら悲しむんでしょうか?
ただ、私は眠りたいのです…深く深く、永遠に。