○○依存症

久しぶりに絵をかいてみた。

実習が不安なので現実逃避。
上手くなれるようにがんばるのです

人にあまり見せないのでリア友のいないブログなら平気とか思った。

下手でもいい。がんばりますから。

たまには、病気以外のことを。

発作を起こした。

薬は飲んでたはずなのに。

自分が薬に頼っていたことがわかった。
別に、生きて行くために必要だから、頼ることは悪いとは思っていないけど、

薬が効かないと、私はどうすればいいのかわからなくなってしまった。

いつ発作が起こるかわからない。

怖い。

外に出て、発作が起きて、
迷惑をかけたり、怖がられたり、引かれてしまうのが怖い。

やっぱり、大学に行くと苦しくなる。

こうして大学に通わせてもらっていることは感謝してます。

でも、大学に行くたびに色々気にして、怖くて、不安になって。

友だちが多いとか、顔が広いとか、そんなの表面だけで、実際は人の目をみて話すこともできない。

1人でいられないクセに、他人と関わることも嫌がる。矛盾。

最近は矛盾してばっかり。

てんかんのせいで、発作のせいで免許は取れないと診断された。

みんな普通にしてることができないのはとても辛い。

今時免許も持ってない私。




これからの実習にも、就活にも、
てんかんは付いて回る。

薬を飲んでることも、発作が起きることも、悪いこと？

履歴書の健康状態に良好と書くのも怖い。

薬を飲んで、何もないなら大丈夫だと言うけれど、

新しい環境に飛び込むことは怖くて、

心が不安定になりそうで、

自分を保てる自信はなくて。

それなのに、大丈夫だと、良好だと書いていいのかな。



普通になりたい。

こんな不安になりたくない。

私よりも大変な思いをしてる人だっているし、悩みのない人なんていないと思う。

でも、私は、この自分の状況が嫌で。

辛くて、悲しくて、不安で。

病気だって何だって、個性だと思う。

その人を作る要素。

悪いことじゃないと思う。

でも、今はそれに向き合いたくない

考えなければならないことが多くて、自分の将来が不安で仕方がない。

こうして見られることのないブログに自由に吐き出してみても、

何も変わらない。


息がつまる。

とても人に甘えたくなってしまって、

ぐだぐだになって。


んー…つまりは、甘えたい。

その欲でいっぱいいっぱい。

甘えられる、委ねられる存在が欲しい。

頭を撫でてくれるような、そんな人いないかな。

甘えるのって、すごく照れ臭いけど、心地良い。

ぐだぐだに、ドロドロに甘やかして欲しい。

私は甘やかすのも甘やかされるのも大好物なんだなぁ。

でも、甘い雰囲気は逃げ出したくなるから困る。



甘えたーいッ！！