変わりのない日常

おはようございます。
お久しぶりです。ま、誰も待ってなんかないだろうけど


今日、MacBookProが届きました
設定とかしてめちゃめちゃだるかったw






新しい自分になりたくて色々頑張ろうと思ってます。
夜露死苦




もう書くことないしだるいから終わる

軽々しく“死にたい”だとか言ってるくせに
自分に自殺する勇気もでなくて
誰にも話すこともなくて
生きてる意味もわからなくなって
誰からも愛されないこの世界を憎んで
生まれてきた環境も過去も全て憎んで
のうのうと過ごす自分なんかいなくなればいいのに

そうだ、“消えたい”な。

自分という存在が消えればいい。
全て無駄になるかもしれない
夢も、明日も、何もいらない。
『生まれてこなければよかったのに』










『どうして普通に生きられないの』

何度も何度も願っても叶わなかった


“死にたい”んじゃなくて自分という存在を“消したい”



愛されてこなかったから愛したい
貴方の隣にいたい
貴方のなかで存在していたい


何も叶わない　報われない　話すこともない
もう、消えたい。辛い　苦しい　憎い
たすけて

死にたい。死にたい。ってなんで死にたいか考えたけど
ボクは苦しいから死にたいんじゃなくて…
ただ、ただ、生きることが好きじゃないから
何故か、この世界が好きじゃない、、生きづらいから
みんな、ボクのこと”愛して“ないから嫌い
そんな人達と一緒にいたら
ボクが大事にしてもらえる未来なんて
すっごく遠くなってしまいそうだから

わがままでしょ
わかってるよ


ボクは鬱でもなんでもなく死にたいって言ってる
いつ死ぬかなんて今じゃなくたって未来みてればわかることだし

情けない生き物(人間)なんだ。





とっとと死にたいのに
今のボクは死ぬ価値も無いほど
目先の役割すら果たしてない
自分がほんとの用無しになるまでの消費って話。


※ 他ブログ者の真似投稿

2020年が始まり2020年が終わる。

今年は、4年に1度の’うるう年‘
この366日間は“特別”なのか…。



“今日まで生きてて　偉いね。”




どんどんバカらしくなってきて
生きていく価値がわからなくなってしまった。

自分が嫌いだ。