蓮の実、蓮華の香。

今日はバイト終わってから
Ｋちゃんとミスドでおしゃべり。


最近 学校の事でずっと悩んでたから聞いてもらえてよかった。

あたしは、思った以上に自分責めてたのに気付けました。


時間割たててたけど、結局 上限いっぱいまで入れちゃってた。半分しか取らない予定だったのに。それでも足りないって怖くなってた。
時間割立ててるだけで気分悪くなってくる。
学校行くこと考えてたら寝れなくなって、昨日も何回も起きては浅い眠りしかできなかった。
そう話したらＫちゃんは、
｢学校行かなくてもいいんだよ。ここ、全部いらない｣
って３コマより上を指した。
すごいホッとした。
たぶん、登録しちゃうんだろうけど、行かなくていいよって楽になった。

どうして授業に出られないの？単位取れないの？学校行かないの？当たり前の事が出来ないの？甘えてんでしょ？逃げてるだけじゃん。がんばれるのに。

一緒に頑張って学校行こうっていう友達の優しさが怖くて、でもそれに応えられない自分がどうしようもなくて。
もう怖くて身動きできなかった。



メインの授業に行かないくせに、部活とバイトはちゃっかりやってる自分が嫌だった。
バイトで朝起きれるのに、なんで学校は行かないの？
自分でもそう思う。
バイトも部活も罪悪感と背徳感でいっぱいです。
そんでもって、部活もバイトも案外しっかり動いてこなせちゃうから調子乗って詰め込んで、潰れる。

動けないからもっとがんばらなきゃ。働かせてもらってんだから、もっと仕事しなきゃ。役に立つくらい入らなきゃ。
そう思って詰め込んだら休みなくなって、ズドーンって落ちて何も出来なくなる。

自分の上限を知らないんだよね。馬鹿だから。


あと、気使いすぎなんだそうだ。



あたし、ぼーっとして空気読めないし、何も考えてないから…って思ってたら、無意識に変なとこで気使っちゃってるみたい。
あ-ぐだぐだ。


もう、最近そんな事ばっか考えてたらわけわかんなくなって、疲れちゃった。
胃悪くなって吐き気ばっか。
なのに無駄に詰め込んでは気分悪くなって、吐いてみたり。
なんかちょっときてるみたい。
自殺願望とか出てきちゃった。気がついたら死にたいってずっと頭ン中回ってて。


あとＯＤもリスカも出来ないのがしんどい。
怖いんだけど、吐き出し口なくなって、疲れた。
もう全部嫌になって、全部投げだしたくなって全部うんざりする。


友達もしんどい。
優しさなんかいらない、とか贅沢。罰当たり。
なんにもできないあたしに愛想つかしちゃうんかも。あ-あ。行かないで。
応えようと思って追い込んでみたら何もできなくなった。ごめんなさい。頑張るから。逃げないように頑張るから。置いていかないで。嫌いにならないで。
お願い動いてあたし。

まだまだ頑張れるんだよ。逃げてるだけだから。甘えてるだけだから。頑張るから。


…どうやって頑張るの？
どれくらい頑張ったら頑張ったって言える？
まだまだ。まだまだ。



Ｋちゃんは好き。Ｋちゃんの言葉はすごく楽だ。逃げていいんだ。頑張らなくていいんだ。何もしなくていいんだ。
自分に都合いいからかな。

自分責めすぎだよ、って言ってくれて、泣きそうになった。
ああ、あたし苦しかったんだ。


いっぱい話聞いてくれてありがとうって言ったら怒られた。

そんな所で気使ったらだめだよ

って。
ありがとうって言って初めて怒られた。笑


なんだかんだで少しすっきりしてよかった。
よくわかんないけど頑張ってみる。

ちょっと溜まってるから
吐き出しちゃいます

更新うざいかも
ごめんなさい